谁能想到 哈哈
有谁知道这里是什么地方吗？
好气噢，打又打不过他
老板娘，我要小鱼干！
不出一年就可以在某宝上拍个老婆了～
“外面的世界那么大，我想去看看。” “好的，我撑你起来，你好好看看！”
1.一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。
2.父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”……
3.今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”
4.今天老妈问我，工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了！老妈说差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块，老妈办事还是比较爽快的，只说一个字：滚…
5.同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
6.一穿白色毛衣的妹子失恋了，走在路上哭。哭着哭着摔了一跤，正好我牵着萨摩遛弯，萨摩看到了欢腾跑过去，还以为它要调皮闹腾打算喝止它。没想到它用爪子拍了拍妹子手腕，又做出卖萌的表情，好像在说：喂喂，你这个大白团快跟我这个小白团玩呀！妹子破涕为笑，嗯，瞬间觉得狗没白养。
7.大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”
8.抽烟：老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊，把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了，改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便向我妈告状！”
9.老师:“不要沉迷于网络游戏，会让人变的暴力。”学生:“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！” 老师:“那是什么？”学生:“机子卡、网络延迟、还有猪一样的队友才是真正的罪魁祸首！
10.考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了…