真及时，就看不惯年轻人的熊毛病！
心疼下面那个妹子!
狗子：给我的，看你敢吃？公鸡：吃能咋地？
这是斑马线？这货是斑马线！
女汉子坐车方式就是与众不同
蜘蛛侠下岗之后。。。
1.我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”
他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
2.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
3.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
4.我深吸了一口气，慢慢把丝袜套在头上，信步走进银行大厅，一个箭步冲到银行柜台前，抓起旁边的服务评价器大声喊道：“打劫！打劫！快把钱拿出来！否则我就给你按差评！”
5.哈尔滨一老头，在家冻的受不了，想到去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界3日游?，老头大喊一声：是不是跟我扯犊子呢……
6.和一女同事加班，半夜我上了趟厕所，回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我!”一会儿挥动胳膊说：“你走开!” 我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。。
7.刚在饭店吃盖码饭，一边玩手机一边吃。正吃着，耳边传来一声：“红烧排骨到了！”然后在我的对面放下了，我非常自然的夹了两块排骨，突然感觉有什么不对，抬头看到对面的帅哥拿着筷子一脸懵的看着我。我赶紧扔了筷子就跑，然后在心里默念一百遍：没事儿，他不认识我……
8.一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧…
9.今天丈母娘把我叫到小屋里说是有事情找我谈，进了小屋丈母娘问我：我凭什么把我女儿嫁给你，你有钱吗？ 我：没有 丈母娘：又有车吗？ 我：没有 丈母娘：有房吗？ 我：没有 丈母娘：那你有什么啊？ 我：我出个Jb够吗！ 丈母娘看了我一眼然后在我脑袋上敲了三下就走了。
10.妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。