大街上这么多人,又见老司机
拍个婚纱照真不容易呀
找个身材魁梧的媳妇,出门安全感十足
今年都是大工程…项目多的做不过来,有一起入股干的吗
自行车怎么可能让你跳得过去?
华山论剑,不不不,广场论剑!
1.媳妇有个严重口吃的女同学,那天她俩已经聊了一会了,遇见了我,媳妇就跟我介绍说:这是,是我同学。听了这句话我就知道她已经被口吃的同学传染了。
我说:你好!媳妇又把我介绍给她同学:这位,位是我老公~公!口吃同学瞬间愣了!
2.四个男人下班后在酒吧喝酒,喝高兴了就都在诉说不愿回家的理由。甲说:“一回家,老婆又是让洗衣又是让拖地,烦!”乙说:“我看电视老婆就和我抢遥控器,也烦!”丙说:“我回家一喝酒老婆就和我吵,更烦!”丁默默喝酒,叹口气说:“你们这些问题我一样都没有!”三人好奇了,羡慕地问:“那你是怎样调教老婆的?让她这么听话!”丁又喝了一大口才幽幽地说:“老子连个老婆也没有,最烦!”
3.在网上看到有人卖自拍神器,出于好奇,于是我便下单买了一个。货发过来后,我打开一看,特么,竟然是一块砖头。我气愤地问店家:我想问问你这骗子店家,用砖头怎么自拍啊?店家解释道:这还不简单,你摆好姿势,然后用砖头狠狠地照着自己拍下去,这就叫自拍啊!我:……
4.娃娘带娃去和朋友吃饭,朋友家有小妹妹一枚,席间,娃一直注视妹妹吃饭,神色颇异,饭毕,娘好奇,遂问。娘:你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼? 娃:知道。娘:那你干嘛看人家? 娃:她流口水。娘:小孩子都这样的,流口水很正常吧,你小时候也流的。 娃:妈妈,我没说妹妹不正常呀。娘:那你看什么呢?总得有点值得看的吧? 娃:我想看她的饭什么时候变成稀饭。
5.在郊区等公交,身上没零 钱,周围也没超市什么的,只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个社交软件还他,帅哥说两块钱而已,不用在意,不要我还。心里过意不去,执意要加了他还钱,无奈之下帅哥说 : “你别这样,我有女朋友了,不是单身,真的。”