高手在民间，我就知道那个二维码可以扫吗？
奶奶带大的孩子，水平就是高！
二哈：你就安心自己吃吧！就当我不存在...
室友新买的帽子
妹子，好水量！
求松鼠的心理阴影面积
1.李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？”王医生：“别难过了，病的又不是你。”
2.“亲爱的，我现正在飞机上，准备去参加一个学术研讨会……，哦……我的小姐，你注意点啊……亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了……”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟”。
3.一天，我要打死一只蚊子。 蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？” 我问：“为啥？？” 蚊子说：“今天是俺的生日……” 我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”
4.老师：请用一个成语形容少女纯洁阳光。小强：天真烂漫。小明：目不识丁。老师满眼怒火的看着小明。。。
5.拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你去兜风，，， 老妈说我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子“哎呀，肚子疼，我去厕所，，” 屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前“姑姑，你放过我吧，我还小！！” …
6.小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
7.有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”
8.晚上在宿舍一个人唱歌，飚到高音时隔壁来敲门，门一开他就竖起大拇 指:刚才的高音是你唱的吧，真好听。我 谦虚地摆摆手，不好听不好听。他一拳 抡我脸上，知道不好听你他妈还唱。
9.妹纸一枚工厂做花边工作，因为要穿纱，所以经常跪着，时间久了两个膝盖都是青的，今天穿短裤回家，看到以前男同学，他问我腿怎么回事，我说上班时间久了就有了，突然发现他看我的眼神变了，我其实就是上班弄的啊。你们听我解释啊
10.同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来。