我是隔壁的泰山，抓住了爱情的藤蔓
大妈好像穿反了，我该不该跟她说说呢！
什么情况？现在种地都无人驾驶了
大湿，我也想求副画，怎么收费的。
哎，幼儿园不好混啊！愁死我了！
为了尽可能晒到楼道间撒下的阳光，喵星人午睡的姿势，也是蛮拼的
1.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
2.昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。
3.女儿三岁了，每天都要睡好多觉！我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？”她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”
4.那些追女神追滴灰头土脸滴家伙们，告你们，哥昨晚滴晚餐就是女神请的客，羡慕嫉妒恨吧！你问有啥诀窍？哥告诉你，想让女神请客，你面对女神的时候必须注意衣着装束。你问应咋装束？哥告诉你，一身洞洞装，一只大破碗，只需对女神说声：“行行好……”即可。
5.学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车，点了根烟对我说:你和我实话实说，你科二是怎么通过？是不是走的关系？ 我怎么能承受这样的污蔑？！ 理直气壮的对他说:我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了！
6.前天遇到了个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。”
7.今天，就刚刚，我玩贪吃蛇大作战把我老板的大蟒蛇撞死了，然后把他的遗产一点点吸掉，吸掉，吸掉，看着自己的身体一点点壮大起来，瞬间感觉好有成就感。
8.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过……
9.朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～
10.父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉!儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了!”