老司机，别看美女了，绿灯了都！
骚年，这是有多无聊？玩男生版小蓝鸭！
现在的这个凳子质量也太差了，连一个大人都撑不住
好凶残的鱼
镶嵌了多达7点5万颗水晶，土豪的马桶是这样的
小伙这姿势，看不太懂呀
1.坐船，开船的人给发了我们一人一个面包。。我吃的差不多的时候，船家告诉我说这是拿来喂鱼的。
2.下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝。这时屁味刚好四散开来，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：“哥们儿，你Tm中午吃的翔吧！”
3.兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：没有。过了几分钟。。。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：没有。又过了一会儿。。。。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板怒了，大吼：你要是再来我就把你的耳朵剪了。兔子：。。。。过了一会儿。。。。兔子：请问你这里有剪刀卖吗？老板：没有。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：。。。。。
4.考完试后，小明考的不好，爸爸问他哪一题不会，他说‘’我不会3乘7等于多少‘’‘’那你怎样答了‘’‘’我才不管三七二十一呢，我就写了个24。‘’
5.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
6.记得有次去医院打针，看见一小孩问我怕不怕，我说我是大人了那还会怕，他就问我不怕打错位置吗，我依然说不怕，然后他就领一美女护士过来，我还不知道是怎么回事，他说是他姐姐，介绍给勇敢的我认识。但我并没有想到那个护士是实习的，还是第一次。那天我不仅没有用钱还得到了一大笔精神损失费
7.我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。原因是那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！
8.有次家长会，我爸喝了点酒才过去。老师跟我爸反映我早恋的事情，结果我爸站起来扫视了下四周，说：“谁是我亲家？晚上一起喝酒去。”
9.早上，妈妈要送宝宝上幼儿园，宝宝却说浑身头疼。妈妈听后笑了，说：怎么个“浑身头疼”法？宝宝说：额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼！
10.愿得一学霸 白首不相离 带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离