这绝对不是演的，这是真的晕了
瞬间被秒杀，这波操作，真是学不会
阿三真是人才辈出啊
老板这智商怪不得卖拖鞋了
低价出售，欲购从速，附赠钢丝球
你们把这么多的诺基亚弄在一起，是想毁灭地球吗
1.一前同事听说楼主出了意外，安慰楼主一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……哈哈，原谅楼主不厚道的笑得很大声……
2.婚礼上，一个小姑娘问她妈妈：“为什么新娘姐姐在哭啊？”她妈妈说：“或许是她觉得很幸福又或者没有嫁给17岁想嫁的那个人。”稠密的心思没几人能懂，所以，那小姑娘一头雾水地望着感慨万千的妈妈。
3.初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！“我一愣，脱口而出：“爸”。……“
4.苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
5.姐姐比我大六岁，在很小的时候，如果爸妈叫我们跑腿买东西，姐姐总是支使我去，如果我不乐意去，她总会语重心长地对我说：＂你去吧，你不是有马吗，你骑着马跑得快。＂我听后就会高兴的拿上钱，屁颠屁颠的一拍屁股，＂驾！＂绝尘而去…
6.老板说。找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，样貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，这样就可以放心找漂亮的小三！想起差不多两百斤的老板娘，又看了看他那十八岁的小三，我不禁陷入了沉思……
7.和一妹子聊天，我说我小时候喜欢和小伙伴们站成一排比谁尿的远，问她们小时候比谁尿得远吗。她说，不，我们蹲在瓷砖地上比谁尿得响。
8.老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点…”
9.晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”
10.早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。我：别开窗户雨都进来了。经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗?我。。。