军训姑娘的这波操作很厉害啊，假装不知道是倒放
妹子，你这是在干什么，灵魂作画
今天我在泰山上看人海，太阳一出来说了声“日”
米饭，我只吃一碗
我总是把最甜的部分，留给媳妇！
你们美术生破洞裤都是这么用的？
1.朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。
2.我对诸葛亮到底是干什么的越来越怀疑。他可能是个修锁匠，因为孔明锁是他发明的。他可能是个卖灯笼的，因为他发明了孔明灯。他还可能是个造兵器的，因为他发明了诸葛连弩。他还有可能是个厨师，因为我亲自吃过诸葛烤鱼！
3.平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神…为啥我床上老有狗毛，终于真相了…
4.一哥们早上坐公交车，把手机丢了。好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司经理把那哥们叫到办公室，很和气地让他坐下，给他倒了杯水，然后拿起手机就往他脑袋上砸。
5.今天家里全面打扫卫生，我妈说柜子上面也得擦擦，我搬着凳子正准备站上面擦呢，我爸突然跑过来说：我高，我来弄吧，你站凳子上太危险了。我说：老爸，我现在可比你高了，又不是小孩子了。我爸说：你在我们眼里永远是个孩子！！！！如果我不是在柜子顶上发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！！！
6.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
7.小明：我上初中的时候只要在游戏厅里买一个硬币可以玩一天。小东：什么游戏你玩的这么厉害啊？小明：猜正反面啊！小东：滚！
8.儿子小的时候，睡觉要哄好长时间，后来我发现了一个奥秘，他一哭准睡觉，然后每次要睡觉的时候我就打他几下，他哭一会就乖乖的睡觉了……
9.同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！我：还不是都一样，我也是！同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！我。。。
10.一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：“好的，好的，倒吧!倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”