狗子：完了完了真的生气了。
这夫妻俩个表演的不错呀，20分！！
妹子厉害了
屌丝，总是那么显
多么大气的哥
这回答太皮了
1.儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：＂这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了……＂
2.1847年，一位医生仅用25秒就完成了一场截肢手术，因为动作太快，不小心切掉了助手的手指头。病人和助手随后都死于败血症，顺便还吓死了一个围观群众。这场手术是迄今为止死亡率最高的手术——达到了300%。
3.我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
4.小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫鸡？”母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡又问：“什么名？“母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……“
5.上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我，五年后我找到她，哭着求她，说，老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
6.妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定地说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧嫁了，要不然过两年……”
7.姐姐结婚的时候我都没空回去，都不知姐夫张啥样，今年回家顺道去姐姐家玩，打个的，师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃饭的时候姐夫回来了，你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗？当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅…
8.大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
9.为了驱赶蹲坑上的苍蝇，一伙计把点燃的手纸扔进蹲坑，顿时一声巨响“嘭”过后，十几个蹲坑火光冲天，屎如雨下！几个哥们提着裤子望着满墙的屎用无辜的眼神在问“拉个屎都能把燃气管道点燃？”百度后知道夏季沼气浓度达到一定程度遇到明火会爆炸，抽烟上厕所的哥们注意了哈！小心
10.校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”