辣椒:上过瘾下过瘾,上下都过瘾!
让你平时在家里不听话,这下看你怎么拆家?
孩子虽然小,但是这骑车的速度是够快的
生无可恋
这一手起码得多少钱
以后都不敢穿拖鞋上电梯了
1.小贴士,准备两片口香糖,送一片给暗恋的对象,如果对方接受了,就顺势接一句:“可以交个朋友吗?”如果对方拒绝了,就说:“ 可以请你吃口香糖么?因为你口气实在太大了!”
2.那年我嗓子坏了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,“充个数就行。”后来我积极治疗,赶在比赛前治好了。 后来比赛失利,领导悻悻地说:“你说,你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
3.记得我上初中那会,夏天孩子们都去抓知了猴淹了炸着吃可香了(蝉刚从土里爬出来我们不叫知了叫知了猴)。抓几天淹了一盘子做熟了。去俩吃货,一个是小表妹,一个是大姐家大姑娘,她俩就差一两岁都七八岁样子。俩人就摁住盘子开始分,一人拿一个到最后余一个谁也想要打起来了,做为长辈的我去劝架,让她们放到盘子里重新分,到最后余一个我一口吃了,俩人谁也不说话了开始各自吃了起来。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
4.读大学的表妹有个男友,男友爸爸对她很好,隔三差五来学校给她送零食。
后来表妹和男友分手了,男友爸爸还是坚持给她送零食。昨天表妹实在忍不住就说:“叔叔,我和你儿子分手两个月了,你别再送我东西。”那大叔听了很生气的说:“兔崽子居然瞒着我,每星期还管我要五百块交往费。”
5.教练脾气不好,爱骂人。科目三考前教练骂其中三个蠢得似猪,考过了跟你们姓,结果那三个全过了,他们三商量说去问下教练到底跟谁姓,因为他们三个不一样姓氏
6.和男朋友吵架,我一生气,扭头就走!男朋友连忙喊道:“别!别往前走,小心上面...”一个木板直接砸在我的头上!我捂着头躺在地上...男朋友激动的说道:“我叫你别走,你为什么还走呀!”我奄奄一息的说道:“下回我扭头就走的时候,请直接抱住我,这样我就不走啦...”
7.小侄子上三年级,今天被叫家长了。老师严肃的对我哥说:你儿子两天亲了两个女同学,昨天亲了就算了,本来没打算让家长过来,我教育教育他,喜欢女同学表达的方式有很多种,但不能没有经过别人的允许就亲。但今天我让你过来,是要告诉你,这臭小子,太花心了,今天亲的竟然不是昨天那个!
8.3年后的一天,开着自己的车去加油站加油,工作人员:加多少钱的?我说:加1万块钱的吧!工作人员说:加一万才可以跑多远啊?不如加满吧?我说:不了,剩点钱买几个馒头回去一家人能吃饱了!不一会油加好了,工作人员问要不要发票?我说私家车,不要发票!工作人员来句:我靠!行啊,私家车也敢来加油!
9.同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你说个腰能死吗???!!!
10.读初中的时候,我们食堂附近有一个池塘,里面有很有金鱼…每次吃饭的时候,我和朋友都会撒一点饭进去喂鱼。有一次他直接把油汤也倒了进去,我对他大吼:你这是干嘛,这样会污染池塘的… 他笑了笑说:“现在是春季,有的鱼都怀宝宝了,老是这么清淡是不行的…”