阳台的游泳池落进一只大白鼠，今晚可以加餐了
找了五百年了，原来悟空的金箍在这里
大哥好胆量，不怕被这鱼给吃了吗
姑娘家这到底是什么条件，居然天天吃冰
自从夜市看了一眼，我夜夜不能忘记这一幕
1.周一上班，楼主早上把一大块榴莲放在包包里面，上车后一直被后面的帅哥挤，由于人多，包包被压扁，榴莲味儿满车都是。一帅哥大叫，后面上来的不要上来，不要挤了，有人被挤出屎了。
2.有一个老头是靠捡破烂为生。 一天在楼下垃圾箱里翻找了半天终于找到一个瓶子，非常高兴，但打开闻了闻就又丢了，嘴里还骂了句：“畜生啊，连瓶子都不放过！”
3.老婆，老婆闺蜜，小姨子，丈母娘和我一起在家吃饭(此为背景) 老婆: 老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！闺蜜: 哪像你啊，做什么都慢，舌头还不灵活。小姨子:姐姐，你老公也不是什么都快。丈母娘:你们说的我都认同！
4.各位女生请注意了：当你沐浴的时候千万别闭上眼睛，因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。
唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里了。
然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。
虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。
5.本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？
6.同学最近很郁闷，我们问他怎么了？他苦涩的说：如果你家家庭聚会，你坐在父母身边，这时你同父异母的姐姐带着她妈来了，你同母异父的弟弟也带着他爸来了，你怎么称呼双方长辈？又怎么面对你同父异母的姐姐和同母异父的弟弟？关键是你姐姐的妈还是你弟弟的爹的表妹！……