堵车，我有什么办法？堵车不能堵心，不如下来放松放松
这才是真正的水稻长在水里面
后面的这位小哥真的很皮，不知道前面的大叔有何感想？
喜提无线鼠标
踩起来费力吗
钢铁侠你怎么回事
1.夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。
2.大叔对着女孩说到：做我女朋友吧。女孩笑了笑：给我个理由。大叔一愣：我的车比他的拉风，比他的跑得快！男孩望着眼前的一幕不知所措，他紧紧的握着拳头等待女孩的回答，女孩拨弄了一下秀发：拉风跑得快又有什么意义呢？我要的只是遮风挡雨就足够了。说完她从男孩的爱玛上下来坐上了大叔的宝马，望着自己不能遮风挡雨的电动车，男孩指着女孩哈哈大笑：没毛病，老铁！
3.走在大街上，看到高中班主任，班主任：“怎么?还没成家吗?” 我：“您女儿不也没结婚吗，当年要不是你硬生生的拆散我们，说不定您外孙都上小学了!!!”
4.昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。
5.一天，一只小兔子去商店买东西，问老板：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天，小兔子又去问老板：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有！”第三天，小兔子又来了，问：“有胡萝卜的吗?”老板说”你再问就把你耳朵剪掉！”第四天，小兔子又来了，问:”老板，有剪刀吗？”老板说：“没有！”小兔子接着问：“那有胡萝卜吗？”
6.今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎！！
7.二货闺密说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100…….最后拿着300块钱出了男厕所。
8.记得小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么…… 又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪。 我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于我满意的写上了自己的名字。
9.警告大家，一个人走夜路的时候千万不要回头，无论后面有什么声音，我就是因为不相信，刚才在路上的时候突然回头，结果，。。。脖子扭了。。
10.嫁给老公就算你带20万元嫁妆，老公能陪伴你50年的话，每年是4000元，除以365天就是10.9元。也就是说从结婚开始，每天用十元九角钱让一个男人去给你拼搏挣钱，买衣服，买房子，买车，晚上还得抱着你睡觉，还孝敬你的父母！现在的社会花十元九角钱能买个啥？都不够买盒烟的！所以以后要对男人好点！男人容易吗？