这位小哥，能点亮灯泡是不是天生就是当灯泡的命？
谁是王者？谁是青铜，只有在一个地方才能看出来。
大家脑补一下这两只公鸡到底在想些什么了？
开学了，东北同学请喝酒，上桌我就认怂了
发了工资好好慰劳下自己
太专业了，专业烫发三年半
1.高中时住校，有次两个住上下铺的舍友因小事吵了起来，上铺哥们词穷了，伸出头往下铺吐了口唾沫，还说了句：吐你一脸屎。两秒的安静后伴随着哄堂大笑。上铺哥们可能意识到自己说错话了，感觉很丢脸，又朝下铺吐了一口，说了句：吐你一脸狗屎。那天，下铺哥们泪都笑出来了。
2.闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说:“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“怎么不用舌头试温度？”二货点点头:“当时想来着，可是舌头够不到。”我。。。
3.男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
4.甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
5.最害怕午睡，一旦睡过了醒来后发现黑蒙蒙的房间只有自己一人，好似感觉被世界抛弃了一样。
6.一天，小胖因调皮又被他爸爸打了，他嘟着小嘴跑去找母亲诉苦：“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样?”他母亲抱起他说：“我会打他儿子报仇。
7.最近小逗诸事不顺，去找大师算命求改运。。。大师说他善于看手相，便盯着小逗的手掌看了半天道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”
8.上高中时，同桌是个帅帅的大男孩，他学习很好，爱打蓝球。有一次上完体育课后就是数学课，上课中做笔记，不小心把笔碰到了地上，我感觉跟他搭讪的机会来了，就试着去捡，可试了两次都没能去捡。男同桌好像看出来了啥，就问：你是腰疼么？我不好意思地说：不是腰痛，是当我弯腰的一刹那，地面上就有一股辣眼睛的气流升起……
9.公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”
10.爷爷的朋友来家里做客吃饭，爷爷给每个人发了一包纸巾，一边发一边说这是包装好的高级纸巾。。朋友们一个个满脸黑线僵硬不说话 气压好低. 正好姑姑进屋 瞬间凌乱了。。只见一屋子白发老头 每人手握一片卫生巾。