我骄傲我自豪，我用双腿走天桥！
野马不小心变成海马了！哈哈
小子，你是来参加婚礼的，不是来蹭热点的！
这表哥吃什么的长这么大？
这是什么阵？有人识得吗？
我去，搞神马啊，能不能好好停车啊
1.一年前辞职回家，无所事事，于是租了小铺子开了个云南过桥米线的小吃店，没想到生意异常火爆，房东老板娘也挺热情，经常到后厨帮忙还一分钱不要，这不，现在一年的租期满了，房东老板娘收回了房子，自己开了个过桥米线店!
2.读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住偷偷放了个屁，他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了!
3.儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说: 姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！我。。。 侄儿吖，就你这眼力劲，在家不挨打才是信了你滴邪。
4.公司组织体检，一同事特二！医生问吸烟吗？ 答曰：不吸烟！ 喝酒吗？ 答曰：不喝酒！ 喝茶吗？ 答曰：喝！ 医生追问：喝什么茶？ 答曰：冰红茶！
5.陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴瞅着玻璃窗里的虎头鲨问：麻麻，这鱼能吃吗？我老婆盯着虎头鲨认真思索好一会儿，说：“咱家没有那么大的锅啊！”
6.一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗?”大师白了他一眼：“你就是闲的!”
7.小时候家里养着两头大猪，我负责喂。一天，正提着和我差不多高的猪食捅去喂它们（别问我怎么提得动，走两步歇口气那种），猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提……用力过猛之下，我和猪食桶一起翻进了猪槽里！饿疯了的两头猪看到吃的不管不顾的朝我冲过来！特么劳资都要吓疯了！一身猪食连滚带爬的翻出了猪栏！
8.老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。 我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。” 我心里一沉：“用我身份证办的？” 我爹：“嗯！”
9.哥们儿：每次给女朋友送礼物，她总是不高兴！我：以后你别老送那些简单的礼物了，跟哄小孩子似的，人家能高兴吗？哥们儿：我送的礼物不算简单啊，她照样不高兴！我：你送的啥礼物？哥们儿：奥数的复习资料！
10.无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱继续唱：你让我流泪。。