家里养了个小宠物，别说这个东西比尿不湿还要好用
这条鱼是不是溺水了？我感觉也许还能救一下
天下武功唯快不破，小哥这波操作实在很厉害
这样手不酸吗？装个窗帘吧
强悍的木质机枪
确实是这样，人的一生只经历了四张床
1.心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！” 然后手起刀落…… 吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！ 我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……
2.大学毕业季，然后要班级旅游，因为学生，就报了那些很便宜的团，就是靠消费赚钱的那种。一班人人去到，当要求买东西的时候，哈哈，全部不买，他又不敢说什么，毕竟我们理工班，全是男的
3.刚才，就刚才，从姑姑家吃完饭出来，我爸开车来接我，我打开了后备厢放点东西，估计是把关箱的声音听成关车门的声音了，然后，尼玛一踩油门就走了。。，，，我姑和我都呆在一旁了。。。
4.今天在奶茶店买奶茶喝，本人和奶茶店妹子比较熟悉就开玩笑说，今年过年回去不？要是不回去的话，到我家去过年算了。妹子神回复:咋滴？你还想要我去你家天天给你做奶茶？想得美。我当时就懵了，这怎么不按套路出牌啊。
5.哥们跟媳妇打斗地主…….哥们出大王，他媳妇出小王管上，哥们说不行，他媳妇说这样出可以，他们争执不休，最后哥们赢了。代价是他睡了半个月的客厅。
6.大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！
7.跟了一个师父学扒窃技术。 师父：“做我们这一行的，有一个原则。” 我问：“什么原则？” 师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。” 我不解地问：“为什么？” 师父：“这年头，钱归女的管！”
8.第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
9.一天媳妇问我：“老公你发现没有，我现在越来越漂亮了”我抬起头看着她，然后道：“你现在怎么比搞传销的还厉害！”她迷惑的看着我。我接着说道：“人家传销是骗亲朋好友，你丫怎么连自己都骗！”不说了，方便面要碎了····
10.我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！