本来第一名稳拿谁料想竟然摔倒了
堵车了就不要再抱怨了,总比我们堵人好吧
世界上最长的车没有之一,这点大家认同吧
酱紫就不怕忘了吃药了吧?
新装的空调怎么没效果的?你们看怎么回事?
这楼梯设计分分钟钟想把人摔死啊
1.幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!
这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他。
刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了…”
2.小时候经常肚子疼,奶奶就会用一种偏方,黑乎乎的水,喝下去很快就好。昨天又肚子疼了,给奶奶打电话,求教秘方。就听到奶奶说:这年头找不到老鼠窝了,也刨不到老鼠屎了。就是找到了你也不会吃了,你没小时候那么好骗了。。。感情我吃了好几年老鼠屎啊!哎哟卧槽。。。
3.爸,这是我的男朋友。”“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”“我又没对你说。”
4.婚后,才离开家里几天,老妈打来电话:女儿,什么时候回来啊,妈可想你了。顿时我热泪盈眶:妈,我才离开家几天您就这么想我了。妈:不是,不是,我的衣服几天都没洗了。卧槽,听得我瞬间怒火,果断说我已经怀孕了,嘟嘟嘟,挂掉电话。转过身,老公站门口瞪着我:说,孩子是谁的。
5.今天看见自己高中时追的女神,他老公是有钱人,开着法拉利在一所幼儿园接她们的孩子,而我在旁边吃着包子 ,喝着豆浆,心想,还好当初没有选我,不然只能受苦了哈哈哈。
6.一顾客在饭店吃饭,忽然发现汤里有一只苍蝇,便叫来老板:“老板,你能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事吗?”老板弯腰仔细地看了看回答道:“哦,它在游泳,先生。要不我让它去别的泳池?”
7.小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了……
8.如果在你的生活中有这样的3个女孩:一个大大咧咧,有点小可爱长相一般,每次你和她在一起都觉得很自在。另一个挺漂亮,属于那种比较文静的女孩,每次看见她你都不敢和她对视,她和你说句话你就感觉心砰砰跳。还有一个整天搭讪你,天天开玩笑似的问你爱不爱她,长的还可以,就是太强势了点儿。你会选择哪个女孩做你后妈?
9.石阶问石佛:为何你受人膜拜,而我却给人踩在脚下。石佛冷笑:你只挨了两刀,而我受千刀万剐,岂能相提并论。 石阶若有所思 隔天石阶带来了砧板 对着石佛说 这是我表亲 你给说道说道。 石佛…………
10.老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸零花钱减半,居然知道买花讨女人欢心了。