我就想知道它是怎么进去的？请原谅我当时没忍住笑了！
教育孩子最实用的方法，真管用！
都别说话，我的南瓜要生鸡！
外甥要吃汉堡，我说行啊，下赢我我就给你买
男人酒喝多了，自然而然就二逼了
骚年的眼罩很不错呀！
1.我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊~
2.一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！ ”
3.晚饭后去找明哥玩，明哥正在一边吃饭一边用手机看《三国》，正好放的是草船借箭那段，我就好奇的问“诸葛亮草船借箭的时候是晚上，看不清楚，为什么曹操不用带火的箭射他?” 明哥专注的看着电视剧回了句“曹操没带打火机”
4.侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：来就来，还带个螃蟹。
5.我男朋友可听话了，昨晚吃完饭叫他洗碗，今天早上发现他只洗了碗，锅他没洗，今晚又叫他洗碗这次我和他说了要把锅也洗了，好嘛，这次锅碗都洗了，可我刚去洗手发现他又把锅铲给我留着了。
6.骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电，委屈的抬头看着我：大哥，我给你开玩笑的
7.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
8.搁家里全民K歌唱《我很丑但我很温柔》!唱的正有感觉被老妈揪着耳朵一顿熊“你说你都二成啥了，你大声唱，邻居听到没关系，反正大家知道你丑，你居然还要发到网上，你是想让全世界人都知道你很丑是不是……”我，……
9.女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
10.张大妈给我介绍了个个空姐，兴奋的一夜没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但张嘴就是要求月收入多少，房子多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。