鸡：幸好老子起飞了！
只要有音乐，我就不能自己！
小哥这是什么操作啊？一定是开挂了吧？
老师这道题我不会，您看着办
妹子你是在求财吗？
看来腿太长有时并非是一件好事
1.那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，我机智的搓着手，一边说天真冷啊，然后那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声！
2.高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！那男同学说: 今天的纸有点薄，擦破了……
3.女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚离婚，考虑下不？”……
4.公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮
5.早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是皖xxxxx。”
6.和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
7.幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手?” ”一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”
8.昨晚老婆回来 ， 特神秘的说你知道我看见谁了吗？ 我:谁 老婆:你前女友 我！ 老婆:还带个小女孩 …什么什么的 我就随口说了句像我不？现在凌晨3点51 我还在客厅 还说明天要去她家好好看看像不像我 老婆是你遇见她的又不是我 我就说了一句话啊 真是见鬼了
9.小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了……
10.楼主收拾屋子，居然翻出一张楼主一年级时的奖状！楼主委屈的问老妈：为什么不把我的奖状贴墙上？老妈：贴了。你当时说，以后要得很多奖状，要贴满一面墙。我很高兴，专门给你留了一面墙，准备贴奖状……谁知道，以后你一个奖状都没有……这一大面墙，就一张小奖状，怕你没面子，就揭了……